• 28.07C Novo mesto
  • 11:30
  • Pon, 19.08.2019

Kako se izogniti pastem čustvenega varanja?

Ko se z nekom podamo v partnerski odnos, pogosto samoumevno pričakujemo, da nam bo partner zvest.

Kot terapevtka opažam, da se le redki pari na začetku odkrito pogovorijo o zvestobi. Še redkeje pa jasno opredelijo, kaj zvestoba zanje sploh pomeni. Ko rečemo, da je nekdo nekoga prevaral, ponavadi najprej pomislimo na varanje v obliki spolnosti. Pogosto pa se lahko zgodi, da nekdo partnerja zavestno ali nezavedno vara brez kakršnegakoli fizičnega kontakta. Morda se je začelo z nedolžnim prijateljstvom zunaj zveze, nadaljevalo pa se je z vse pogostejšim druženjem, zaupanjem intimnih skrivnosti prijatelju in vedno večjo čustveno odtujenostjo od partnerja. Kje je torej meja med prijateljstvom in čustvenim varanjem? Kaj se zgodi, če to mejo nevede prestopimo in kaj lahko storimo, da do tega ne pride?

Mnogi so prepričani, da je ravno spolnost sestavni element varanja. Tudi filmi in druge oblike medijev tesno povezujejo varanje in spolnost. Obstaja pa tudi čustvena prevara oziroma afera srca. Pri čustvenem varanju moški ali ženska vlaga veliko energije v odnos z nekom, s katerim ni v zvezi. Med njima se tako razvije velika stopnja čustvene intimnosti, medtem ko fizične intimnosti kot so poljubi, dotiki, spolnost in drugo pogosto ni. K čustvenemu varanju naj bi se pogosteje zatekale ženske, medtem ko naj bi moški pogosteje varali fizično. Pri fizični zvestobi lahko relativno enostavno ocenimo, kdaj je nekdo prestopil mejo. V primeru fizičnega kontakta, npr. poljub, spolni odnos, zaključimo, da je šlo za prevaro. Precej težje pa je prevaro definirati, ko gre za čustveno varanje, saj meja med čustveno zvestobo in prevaro ni tako črno bela.

Čustveno varanje pogosto prepoznamo po pretirani čustveni intimnosti s prijateljem ali prijateljico. Čustveno varamo lahko tako s prijateljem nasprotnega spola kot s prijateljem istega spol. Zaupamo mu svoja najgloblja čustva in skrivnosti, ki jih ne zaupamo niti svojemu partnerju. Lahko postanemo skrvnostni in pred partnerjem skrivamo dejstvo, kako pogosto se dejansko družimo s prijateljem. Čeprav si velikokrat ne želimo priznati, da gre za čustveno varanje, se vseeno zavedamo, da partnerju ne bi želeli razkriti čisto vseh podrobnosti, ki se jih pogovarjamo s prijateljem ali prijateljico. Naš odnos s partnerjem se lahko precej poslabša, prepiri so pogostejši, obenem pa imamo partnerja vedno bolj za samoumevnega. Lahko ga začnemo primerjati s prijateljem in mu ne posvečamo veliko pozornosti, saj gre večino naše energije v odnos s prijateljem. Partnerju pogosto ni jasno, kaj se je spremenilo. Opazi, da se drugače vedemo, obenem pa ne razume, zakaj je tako. Zaradi čustvenega varanja se lahko s partnerjem med seboj precej oddaljimo.

Če želimo biti čustveno zvesti svojemu partnerju, je zelo pomembno, da se s prijateljem, s katerim smo morda pričeli čustveno varati, začnemo videvati redkeje. Dobro je, da se z njim raje družimo v širši družbi kot da smo sami z njim, saj je tako narava pogovora pogosteje bolj površinska. Pomembno je torej, da s prijateljem nehamo govoriti o svojih osebnih težavah ter se o tem raje pogovorimo s svojim partnerjem. Dobro je tudi, če s partnerjem načrtujemo zabaven čas, kjer se z njim lahko sproščeno družimo in se z njim ponovno zbližamo. Zelo priporočljiv je tudi obisk pri terapevtu za partnerske odnose, saj jima ta lahko pomaga razumeti, kaj se je zgodilo z njunim odnosom in jima pomaga odnos zopet utrditi. Preko terapije se naučimo, kako se partnerju zopet približati in vzpostaviti ljubečo komunikacijo.

Kako se torej izogniti čustvenemu varanju?

Če želimo kljub tesnemu prijateljstvu ohraniti dober partnerski odnos, je pomembno zlasti to, da se s partnerjem o tem pogovarjamo. Pomembno je, da skupaj razčistimo, kje je za nas meja med tesnim odnosom in čustvenim varanjem. Dogovorimo se, da se bomo s partnerjem vedno pogovorili, če se nam bo zazdelo, da je kateri slučajno prestopil to mejo. Poleg odkritosti do partnerja o našem odnosu s prijateljem pa je pomembna tudi odkritost do samih sebe. Vprašati se moramo, zakaj nam je odnos s prijateljem tako pomemben in kaj točno od tega odnosa sami pričakujemo.

Pomembno je, da vsak par zase ugotovi, kaj zanj pomeni zvestoba. Ali drug od drugega pričakujeta le fizično zvestobo ali tudi čustveno? Je v redu, če se partner z nekom spogleduje? Gre partner lahko na kavo z nekom nasprotnega spola? Si lahko pozno v noč dopisuje osebne stvari s prijateljem ali prijateljico? Kje točno je meja zvestobe? Nekateri pari ugotovijo, da jih ne moti, da ima partner prijatelje oz. prijateljice, s katerimi si je čustveno blizu. Mnogi se recimo dogovorijo, da nimajo stika z nekdanjimi partnerji. Nekateri pari se zmenijo, katere teme so le njune in se dogovorijo, da nimajo prijateljev nasprotnega spola. Pari se torej lahko razlikujejo v svoji definiciji zvestobe, kar je povsem naravno. Za dober in trajajoč partnerski odnos je ključnega pomena predvsem temeljit pogovor o zvestobi in to, da sta oba partnerja s skupno odločitvijo glede prijateljstev oziroma poznanstev zunaj njunega odnosa zadovoljna.

Katja Z. Istenič

Psihologinja in psihoterapevtka pri Hočem več

www.hocem-vec.com

katja.istenic@hocem-vec.com