Žalovanje – teh besede nikoli ne izreči
Žalovanje-teh besede nikoli ne izreči žalujočemu. Žalovanje je eno najtežjih obdobij v življenju, ki ga prinese izguba ljubljene osebe. Takrat se prepletata globoka bolečina in žalost, ki povzročata velik stres in lahko trajno zaznamujeta človeka. V teh trenutkih je še posebej pomembna iskrena podpora, saj nasvet, spomini in topla tolažba pomagajo, da se soočimo s smrtjo ter poiščemo moč za nadaljevanje.
Besede
Česa nikoli ne smete reči
Neprimerne besede povečajo bolečino
Vsi smo že bili v situaciji, ko smo stali nasproti nekomu, ki je pravkar izgubil ljubljeno osebo, in si močno želeli povedati pravo stvar, a smo popolnoma brez besed.
Želimo se jim postaviti ob bok in nekako izboljšati stvari, a včasih besede, ki jih izrečemo, ne dosežejo tistega, kar upamo.
- Raziskave kažejo, da je izguba ljubljene osebe najpomembnejši vir stresa , ki ga doživljamo, in je na vrhu seznama najzahtevnejših dogodkov v življenju.
Žalovanje je lahko neprijetno in boleče, in ko si prizadevamo potolažiti nekoga, ki se bori, lahko včasih stvari še poslabšamo.
“Ko rečemo kaj narobe, pogosto poskušamo, da bi se ob neki bolečini počutili bolje,” pravi Rebecca Feinglos . “Vendar žalovanje ni namenjeno temu, da bi bilo za kogarkoli prijetno – ne za osebo, ki ga doživlja, ne za ljudi, ki ga opazujejo.”
Žalovanje in napačne besede
Tukaj je seznam pogostih fraz, ki se jim je treba izogniti, ko nekdo žaluje:
- “Vse se zgodi z razlogom.”
- Morda se sliši, kot da poskušate razumeti situacijo.
- Nekomu, ki žaluje, se to lahko zdi, kot da zmanjšujete pomen tega, kar preživlja.
Resnica je, da ni vsaka bolečina dobro razložena in ni vsaka izguba smiselna. Nekomu, ki trpi, se noben razlog ne more zdeti dovolj dober, da bi upravičil izgubo ljubljene osebe.
- “To je bila Božja volja.”
- Tudi če je to deljeno z dobrimi nameni, se lahko zdi razvrednotenje ali vznemirjenje.
- Če žalujoča oseba dvomi o svoji veri ali se trudi razumeti izgubo, je brez pomena
Pomembno je, da ne govorite o svojih prepričanjih o smrti, razen če veste, da žalujoči deli ta prepričanja, pravi Aimee Daramus, dr. psih. , klinična psihologinja na kliniki Clarity v Chicagu.
- “Točno vem, kako se počutiš.”
- Žalovanje je globoko osebno in izkušnja vsakega posameznika je edinstvena.
Tudi če ste nekoga izgubili, je njihova žalost edinstvena, pravi Feinglos. “Izogibajte se primerjavam.”
- “Vsaj čas si imel za pripravo.”
- Ta stavek, ki ga pogosto izrečemo po bolezni ali dolgem upadanju je napačen. Namiguje na to, da ne bi smelo biti veliko bolečine. Vendar pa zavedanje, da prihaja izguba, še ne pomeni, da bolečina manjša.
- “Na boljšem mestu so.”
- Čeprav se to morda ujema z vašimi verskimi ali duhovnimi prepričanji, se morda ne ujema z njihovimi.
- Tudi če se, pogosto prinese malo tolažbe v tistem trenutku – saj si oseba verjetno bolj kot karkoli drugega želi, da bi bila njena ljubljena oseba tukaj, ob njej, in ne drugje.
- “Živeli so dolgo življenje.”
- Tudi če je to res, izguba ne boli nič manj. Žalost ne postane manjša samo zato, ker je bil nekdo starejši.
- “Vsaj imaš (druge otroke/družinske člane).”
- To pomeni, da lahko ena ljubljena oseba nadomesti drugo in zmanjša pomen osebe, ki jo je izgubila.
- “Bodi močan.”
- To pritiska na nekoga, da se drži skupaj, medtem ko morda najbolj potrebuje, da se lahko razpade.
- “Moraš iti naprej.”
- Žalovanje nima časovnice in če nekomu rečeš, naj gre naprej, se lahko sliši, kot da želiš, da pohiti in pozabi na osebo ali jo nadomesti z nečim ali nekom. Žalujoči svojo izgubo integrirajo; ne gredo preprosto naprej.
- “Osredotoči se samo na lepe spomine.”
- Ta stavek poskuša narekovati, kako naj bi nekdo žaloval. Čeprav so dobri spomini sčasoma tolažilni, lahko včasih v zgodnji žalosti okrepijo bolečino odsotnosti.
Žalovanje s tolažbo
Zakaj je pomembno, da ne rečemo napačne stvari
Pomembno je, da nekomu, ki je doživel izgubo, ne rečete napačne stvari, saj je v svoji žalosti izjemno ranljiv. Njegova čustva so okrepljena, njegov svet se je pretresel in to, kar rečete, ga lahko bodisi potolaži bodisi nenamerno poglobi njegovo bolečino.
“Nekdo, ki žaluje za izgubo, že nosi nemogočo breme. Zadnja stvar, ki jo potrebuje, je občutek, da ga nosi narobe,” pravi Feinglos.
Nekdo, ki žaluje za izgubo, že nosi nemogoče breme. Zadnja stvar, ki jo potrebuje, je občutek, da ga nosi narobe.
Ampak točno to se zgodi, ko dobronamerni ljudje rečejo stvari, kot so “Vse se zgodi z razlogom” ali “Vsaj ne trpijo več” ali “Moraš ostati močan,” pojasnjuje Feinglos.
- “Ko poskušamo stvari popraviti, pohiteti ali zaviti v lepe razlage, v bistvu nekomu govorimo, da bi morala imeti njegova žalost rok trajanja.”
Ko nekdo žaluje, se spomin na to, kako so se ljudje pojavili – ali pa ne – ponavadi ohrani.
- Nepreviden komentar ali prazna klišejska beseda lahko postane še ena boleča stvar, ki jo nosijo s seboj. Po drugi strani pa lahko nekaj preprostih, premišljenih besed in dejanj prinese toplino in tolažbo.
Podpora
Strokovnjaki menijo, da lahko podprete nekoga, ki žaluje za izgubo:
- Samo bodite tam: Najmočnejša stvar, ki jo lahko ponudite nekomu, ki žaluje, ni nasvet ali razlaga, temveč vaša prisotnost, pravi Feinglos. Vaša prisotnost je lahko tolažilna in pomeni več kot karkoli, kar jim rečete. Sedite z njimi. Poslušajte, ne da bi jim poskušali dajati nasvete.
- Naj bo preprosto in iskreno: Včasih se najboljša podpora sliši presenetljivo preprosto, pravi Feinglos. Priporoča, da ste iskreni in rečete: “Žal mi je, da se to dogaja” ali “Ne vem, kaj naj rečem, ampak tukaj sem.” Ni vam treba reči nekaj globokega – samo nekaj iskrenega.
- Postavite se v njihovo kožo: Postavite se v situacijo te osebe in poskusite razmisliti, kaj bi ji lahko pomagalo, da se počuti bolje. “Poskusite reči nekaj, kar bo potolažilo njih, ne pa nekaj, kar bi potolažilo vas v isti situaciji,” pravi dr. Daramus.
- Ne govorite stvari zgolj zato, da bi jih povedali: Poskusite se izogniti vljudnim lažem, pravi dr. Daramus.
- “Če ne morete povedati nič lepega o pokojniku ali ga niste poznali, se osredotočite na vprašanje, kaj lahko storite, da bi osebi pomagali.
- In če se zavedate, da ste rekli nekaj, kar ni bilo koristno, ni nikoli prepozno, da se vrnete nazaj in rečete: ‘Razmišljal sem o najinem pogovoru in zavedam se, da to morda ni bilo tisto, kar ste morali slišati.”
- Spoštujte njihov način žalovanja: Nekateri ljudje jokajo odkrito. Drugi se s tem spopadajo tiho ali pa so zaposleni. Ljudje žalujejo na različne načine. Izogibajte se presojanju, kako žalujejo. Ni “pravega” načina žalovanja za izgubo.
- Sledite njihovemu zgledu: Žalovanje je minljivo in se na različne dni pojavlja v različnih oblikah. Včasih bo oseba želela govoriti o svoji izgubi; drugič pa bo želela, da ji pomagate razmišljati o dobesedno čemerkoli drugem, pravi Feinglos. “Vaša naloga je, da se z njo srečate, kjer koli že je.”
- Ponudite praktično podporo: Žalovanje lahko vsakodnevna opravila naredi preveč. Ponudite pomoč pri katerih koli opravilih, pravi dr. Daramus.
Žalovanje ne sledi urniku in dolgoročna podpora resnično spremeni stvari.
- Bodite potrpežljivi: Žalovanje ne pozna časa. Ni toliko stanje, temveč proces. 3 Ne silite osebe, naj »gre naprej« ali se »vrne v normalno stanje«. Zdravljenje zahteva čas in najbolj potrebuje vaše razumevanje in potrpežljivost.
Cilj ni, da bi žalost izginila – temveč
da bi se počutili manj osamljene, medtem ko se učijo, kako jo nositi.
Pripravila AK
Viri:
verywellmind.com
unsplash.com
